Форумы » Традиции

ОТНОШЕНИЕ К ДЕТЯМ . ВОСПИТАНИЕ СЛАВЯНИНА

  • 17 сентября 2014 г. 12:42:41 MSK
    КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

    Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты.
    Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб. 

    Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет. 

    Существуют негативные стороны чрезмерной похвалы. 

    Ребенок подсаживается на похвалу

    Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью, пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» 

    Дети теряют интерес к процессу

    Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!» 

    Похвала становится средством манипуляции ребенком

    Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей. 

    Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть. 

    Дети перестают радоваться своим успехам

    Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

    У детей снижается мотивация

    Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался». 

    Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание. 

    К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение. 

    Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого. 

    Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить. 

    Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

    1. Не сказать ничего 

    Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка. 

    2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом 

    Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает. 

    3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания. 

    Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка. 

    4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты. 

    5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

    Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились. 

    6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

    Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!» 

    7. Хвалите усилие, а не результат

    Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. 

    Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
  • 18 сентября 2014 г. 22:07:56 MSK
    ПОСТУПКИ, КОТОРЫМ ОТЕЦ ДОЛЖЕН НАУЧИТЬ СЫНА.

    1. Всегда смотреть прямо в глаза.

    Эта мужская привычка вызывает уважение к человеку со стороны собеседника. Стоит объяснить ребенку, что открытые и уверенные в себе люди всегда смотрят собеседнику прямо в глаза.

    2. Быть хорошим мужем.

    Для того, чтобы мальчик в будущем стал хорошим, внимательным и заботливым мужем, одних объяснений будет недостаточно. Отец должен демонстрировать это ребенку на собственном примере. Мужчина не должен стесняться проявлять любовь и заботу к супруге в присутствии сына. Опыт хороших отношений в семье родителей в будущем ребенок сможет перенести в свою семью.

    3. Проявлять сострадание.

    Умный и сильный мужчина должен уметь проявлять сострадание к тем, кто слабее его. Мальчик должен научится не обижать слабых – в этом и заключается его сила.

    4. Уметь воспринимать все новое.

    Любящий папа должен поставить себе цель – сделать своего наследника умнее, образование и сильнее, чем он сам.

    5. Не стараться найти худшее в людях.

    Отец должен объяснить ребенку, что при первой встрече он должен проявлять почтение к незнакомому человеку. Большинство людей из его окружения заслуживают внимания и уважения.

    6. Преодолевать трудности.

    Заботливый отец должен предупредить сына, что во взрослой жизни именно на его плечи ляжет большинство проблем его собственной семьи, которые он сможет решить только в том случае, если с детства будет соблюдать дисциплину, приучен к строгости и труду.

    7. Быть воином.

    Мужчина должен быть по жизни воином, уметь постоять, как за себя, так и за свою семью, за свой род. Мужчина должен уметь обращать, как с топором в доме, так и с оружием в ратных делах.
  • 19 сентября 2014 г. 11:59:33 MSK
    НАЛАДКА ПО ЛАДОШКЕ. В помощь родителям.

    В древности детей пестовали. Это сейчас их воспитывают, взращивают, обучают и обихаживают…

    Пестование, чтоб вы знали, — это целый процесс настройки родителей на биоритмы ребенка и настройки ребенка на биополе Земли. Оказывается, все старославянские \»игры для самых маленьких\» (типа \»сороки-вороны\», \»трех колодцев\», \»ладушек\») — и не игры вовсе, а лечебные процедуры на базе акупунктуры.
    Пока в столицах разрабатывают \»новоавторские\» или заимствуют западные методики, провинция возвращается к истокам. О том, как правильно \»пестовать\» малышей, чтобы росли здоровыми и сильными, рассказала начальник отдела семейного воспитания самарского центра Елена БАКУЛИНА. То, что хорошо для младенца, иногда может помочь и взрослому. Попробуйте.
    Пестование
    Если вы ребенка просто пеленаете, моете и кормите — это вы за ним ухаживаете. Если вы говорите при этом нечто вроде: \»Ах ты мой сладкий! Давай-ка эту ручку сюда, а вот эту — в рукавчик. А теперь мы наденем памперс\» — это вы его воспитываете: ибо человек должен знать, что его любят, с ним общаются и вообще пора когда-нибудь начать разговаривать.
    А вот если вы, умывая дитятю, произносите пестушку вроде:
    Водичка, водичка,
    Умой мое личико -
    Чтоб глазки блестели,
    Чтоб щечки горели,

    Чтоб смеялся роток,
    Чтоб кусался зубок

    А делая массаж или зарядку, приговариваете:
    Потягушки-потягунюшки,
    Поперек толстунюшки.
    Ноженьки — ходунюшки,
    Рученьки — хватунюшки.
    В роток — говорок,
    А в головку — разумок…
    Так вот, если вы пичкаете ребеночка этими приговорками-пестушками, то вы устанавливаете ритм, включаетесь в общий энергетический поток земли. На земле все подчинено определенным ритмам: дыхание, кровообращение, выработка гормонов… День и ночь, лунные месяцы, приливы и отливы. Каждая клеточка работает в своем ритме. На том, кстати, и строятся заговоры от болезней: ведуны ловят \»здоровый ритм\» и подстраивают под него больной орган. Так что на каждую болячку — свой стих. Современный городской человек из природных ритмов выбит, он отгораживается от них, а бунтующий организм успокаивает таблетками.
    Сорока-ворона

    На ладошках и на стопах есть проекции всех внутренних органов. И все эти \»бабушкины сказки\» — не что иное, как массаж в игре.
    Круговые движения взрослым пальцем по детской ладони в игре \»Сорока-ворона кашу варила, деток кормила\» стимулируют работу желудочно-кишечного тракта у малыша.
    На центре ладони — проекция тонкого кишечника; отсюда и надо начинать массажик. Затем увеличивайте круги — по спирали к внешним контурам ладони: так вы \»подгоняете\» толстый кишечник (текст надо произносить не торопясь, разделяя слоги). Закончить \»варить кашу\» надо на слове \»кормила\», проведя линию от развернувшейся спирали между средним и безымянным пальцами: здесь проходит линия прямой кишки (кстати, регулярный массаж между подушечками среднего и безымянного пальцев на собственной ладони избавит вас от запоров).
    Дальше — внимание! Все не так просто. Описывая работу \»сороки-вороны\» на раздаче этой самой каши деткам, не стоит халтурить, указывая легким касанием \»этому дала, этому дала…\» Каждого \»детку\», то есть каждый пальчик вашего младенца надо взять за кончик и слегка сжать. Сначала мизинчик: он отвечает за работу сердца. Потом безымянный — для хорошей работы нервной системы и половой сферы. Массаж подушечки среднего пальца стимулирует работу печени; указательного — желудка. Большой палец (которому \»не дала, потому что кашу не варил, дрова не рубил — вот тебе!\») не случайно оставляют напоследок: он ответственен за голову, сюда же выходит и так называемый \»легочный меридиан\». Поэтому большой пальчик недостаточно просто слегка сжать, а надо как следует \»побить\», чтобы активизировать деятельность мозга и провести профилактику респираторных заболеваний.
    Кстати, эта игра совершенно не противопоказана и взрослым. Только вы уж сами решайте, какой пальчик нуждается в максимально эффективном массаже.

    Ладушки

    Хироманты (это люди, которые гадают поладони) зажатый кулак или большой палец, \»запрятанный\» в кулаке, считают признаком слабоумия либо полного истощения жизненной энергии. \»Потому-то, — говорят они, — у младенцев всегда сжаты кулачки. А по мере того как дитя взрослеет и набирается ума, кулачок раскрывается\». Не исключено, что существует и обратная взаимосвязь. Ведь утверждают же и психологи, и неврологи, что мозговая деятельность соотносится с мелкой моторикой (мелкими движениями пальцев). Так что вполне вероятно, что, если ладошка научится раскрываться, то и головка активнее начнет работать.
    Тонус мышц и быстрое раскрытие ладошки легче всего нарабатываются при прикосновении к круглой поверхности… К собственной ладошке, к голове или к маминой руке. Для того, должно быть, славянские волхвы и придумали игру в \»ладушки\».
    - Ладушки, — говорите вы, — ладушки. — И выпрямляете пальчики малыша на своей ладони.
    - Где были? У бабушки!- соедините его ручки ладошка к ладошке.
    - Что ели? Кашку! — хлопнули в ладоши.
    - Что пили? Бражку! — еще раз.
    - Кыш, полетели, на головку сели! — это самый важный момент: малыш прикасается к своей голове, раскрывая ладонь на круглой поверхности.
    Понятно вам теперь, почему игра называется \»ладушки\»? Да потому что она налаживает работу детского организма. И, спорим, вы никогда не задумывались о происхождении слова \»ладонь\»? Центр наладки!

    Три колодца

    Это, пожалуй, самая забытая из \»лечебных игр\». Тем не менее она — самая важная (если, конечно, вы не намерены с детства начать пичкать своего потомка антибиотиками).
    Игра строится на \»легочном меридиане\» — от большого пальца до подмышки. Начинается с поглаживания большого пальца:
    - Пошел Ивашка за водою и встретил деда с бородою. Тот показал ему колодцы…
    Дальше следует слегка надавить на запястье, прямо на точку пульса:
    - Здесь вода холодная, — нажав на эту точку, мы активизируем иммунную систему. Профилактика простуды.
    Теперь проведите пальцем по внутренней поверхности руки до локтевого сгиба, надавите на сгиб:
    - Здесь вода теплая, — мы регулируем работу легких.
    Пошли дальше, вверх по руке до плечевого сустава. Чуть-чуть нажмите на него (мы почти закончили \»массаж легких\»):
    - Здесь вода горячая…
    - А тут кипяток! — Пощекочите карапуза под мышкой. Он засмеется — а это само по себе хорошее дыхательное упражнение.
    Начинайте прямо сейчас. В мерзко-простудную осеннюю погоду такие игры весьма кстати: и развлечение, и профилактика от гриппа.
  • 29 сентября 2014 г. 14:48:56 MSK
    Как вырастить из сына отца семейства и лучшего мужчину. 

    30 советов психолога.
    Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет.

    1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

    2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

    3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.

    4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.

    5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

    6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.

    7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.

    8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи

    9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

    10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.

    11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.

    12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».

    13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

    14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

    15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.

    16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.

    17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

    18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.

    19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.

    20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.

    21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).

    22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.

    23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.

    24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.

    25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.

    26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.

    27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.

    28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.

    29. Начать приучать заботиться о женщинах с малого возраста (за мамой, сестрой и т.д.), например, подавать тапочки, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.

    30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.

    Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный джентльмен: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов. Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера?

    Очень много значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям.
  • 30 сентября 2014 г. 7:17:03 MSK
    Что мы приобретаем благодаря Отцу?

    Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен». Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что не хочешь.

    Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

    Но для ребенка присутствие в его жизни отца так же важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.

    Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.

    Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает.

    Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

    Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».

    Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.

    Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.

    Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет. Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.

    Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета – государства, начальника, президента, Бога.
    Что случится, если мальчикам позволят плакать?

    Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.

    Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.

    Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.

    Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?

    Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.

    Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.

    Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.

    Разве не этого мы все хотим?
  • 16 ноября 2014 г. 12:31:36 MSK

    Подстригаем ноготки !!!

  • 27 ноября 2014 г. 20:40:36 MSK
    Какие меры предосторожности надо соблюдать, чтобы уберечь ребенка от неприятностей? 

    •Малыш еще в коляске.

    …А вам уже надо обезопасить его от некоторых предметов. Например, от… подушки. До года не кладите ребенку под голову никакой подушки, даже самой маленькой. Особенно, если он у вас спит на животе. Синдром внезапной детской смерти многие врачи связывают с тем, что младенец задыхается, уткнувшись в подушку. Кстати, у нас случаи такой беспричинной младенческой смерти бывают гораздо реже, чем в США, например, где младенцев принято укладывать на живот. 

    Опасность для младенцев представляет и пеленальный столик. Ни на секунду не спускайте с ребенка глаз, когда он лежит на этом столе! Заранее подготовьте все, что вам нужно для пеленания. 

    Не забудьте вовремя опустить дно кроватки. Вам кажется, что маленький еще не скоро встанет на ножки? Чтобы вывалиться из кроватки, ему не обязательно вставать, достаточно подползти к перильцам и свеситься вниз. 

    Покупая погремушки или принимая их от друзей и родственников в подарок, осмотрите и ощупайте их самым внимательным образом. Они не прищемят младенцу пальчики? Не поцарапают ему щеки и рот, если малыш решит их полизать или попробовать на зубок? А он обязательно это сделает! Если погремушка треснула, от нее откололся кусочек – выбрасывайте ее немедленно, как бы она ни была красива, забавна или вам дорога. 

    Посмотрите внимательно, что у вас стоит и лежит рядом с детской кроваткой? Не слишком ли близко расположен столик с маслами, присыпками и прочими баночками? Или тумбочка, на которую родители кладут свои телефоны, очки и часы? Вы уверены, что малыш не сможет дотянуться до этих вещей? Его возможности возрастают сейчас даже не по дням, а по часам. Понятно, мы живем очень тесно, но пространство вокруг детской кроватки все-таки придется освободить. 

    •Учимся ходить.

    К этому радостному событию квартиру надо хорошенько подготовить! 

    Разберитесь с электропроводами, если они тянутся по полу от телевизоров, настольных ламп, компьютеров, холодильников. Сейчас есть возможность убрать провода в плинтусы или в специальные короба, которые можно расположить над плинтусами. 

    Осмотрите мебель. А мебель у нас для маленьких топтунов – ужасная. Письменные, компьютерные и кухонные столы, табуретки – с такими острыми углами: ударься малыш о них виском, и все, смерть. А малыши ведь не ходят – бегают, и на поворотах их поначалу заносит! Сейчас в магазинах можно найти специальные мягкие насадки на мебельные углы, а если не найдете – наложите на углы большие клоки ваты и закрепите их лейкопластырем. Не бойтесь испортить столешницы, когда через год эти нашлепки снимете, пятна легко ототрут¬ся. Легкие неустойчивые стулья мои друзья, например, подняли на гардероб, пока их ребенок учился ходить. Приходили гости – стулья снимали, гости уходили – стулья отправлялись опять под потолок. 

    Очень важно, чтобы дверцы шкафов, секретеров, тумбочек не открывались сами собой, когда ребенок пробегает по квартире. Где на ключ, где на вертушку, где на скотч, где подложив бумажку, но вы должны все дверцы плотно закрыть. 

    Скатерти пока лучше снять. Ребенок обязательно их будет тянуть на себя и обязательно стянет что-нибудь опасное, бьющееся, горячее. Не углядите. 

    Маленькие скользящие коврики, которые лежат иногда в прихожей или у кроватей, – долой до лучших времен. 

    Большие мягкие игрушки убираем из кроватки и из манежа. Встав на них, как на ступеньку, ребенок может выпасть или вылезти из кроватки и объявиться в ванной или в кухне, когда вы его там совсем не ждете. 

    Чаще протирайте и критически оглядывайте полы. Там не должно быть ни пуговок, ни иголок, ни мелких вещей, ни луж. Лужи сразу же вытирайте. 

    Поставьте наружные запоры на двери ванной комнаты и туалета. Без вас там ребенку пока делать нечего. 

    Квартиру подготовили, осмотрели? Выпускайте наследника на пол!


  • 7 декабря 2014 г. 18:18:16 MSK
    ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ, И ПОЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!

    Пение является основным средством музыкального воспитания. Дети любят петь и охотно поют. Пение развивает у детей музыкальный слух, чувство ритма, способность воспроизводить голосом мелодии по памяти. Так же пение оказывает большую помощь и в развитии речи у детей.

    При пении приходится выговаривать слова протяжно, нараспев, что помогает правильному, четкому произношению отдельных звуков и слов.
    Можно ли учить ребенка петь? Конечно, можно и нужно, но делать это необходимо, зная и учитывая возрастные особенности детей.

    олосовой аппарат ребенка отличается от голосового аппарата взрослого. Гортань с голосовыми связками в два-три с половиной раза меньше, чем у взрослого. Голосовые связки тонкие и короткие. Поэтому звук детского голоса высокий, а диапазон (объем голоса) от нижнего звука до верхнего очень небольшой.

    Как сделать так, чтобы занятия пением приносили пользу и удовольствие ребенку?

    Дети должны петь естественным, высоким, светлым звуком, без крика и напряжения. Для развития чистоты интонации, прежде всего надо выбирать песни, удобные по диапазону, тесситуре и дыханию. Очень важно систематически повторять с детьми разученные песни и при этом петь их без инструментального сопровождения, максимально выразительно, естественно, с точной интонацией и дикцией. 

    Хороший, яркий, выразительный образец исполнения песни – это основа для воспитания у малышей интереса к пению. Особенно желательно, чтобы взрослые пели на высоком звучании, так как, слушая такое исполнение, дети быстрее начинают подражать ему.

    Музыкальный педагог должен не только владеть методикой пения, но и уметь беречь детский голос. Нужно следить за тем, чтобы дети пели естественным голосом, не форсируя звук, не говорили слишком громко. Крик, шум портит голос, притупляет слух детей и отрицательно влияет на их нервную систему.

    Один из важнейших компонентов пения - дыхание. От характера дыхания зависит качество звучания детского голоса (вялый, напряженный, тусклый, звонкий). Дыхание – это двигательная сила голоса. Чтобы голос был сильным и красивым, нужно развивать диафрагмальное дыхание. Диафрагма – мышца, отделяющая грудную клетку от брюшной полости. 

    Она является своего рода дверцей, форточкой, которая не дает воздуху моментально выйти из нижних отделов наших легких, тем самым, позволяя нам сказать или пропеть целую фразу. Вообще такое дыхание очень полезно и для здоровья человека. Оно способствует полной вентиляции легких, усиливается кровообращение, улучшается обмен веществ. У людей «поющих» гораздо меньше встречаются заболевания дыхательных путей.

    Существует множество игровых упражнений, позволяющих детям овладеть дыханием «животиком»:
    «Собачки» - подражание лаю собаки, дышать, как собачка (после продолжительного бега собака дышит очень часто, высунув язык);
    «Насос» - надуть «мячик» (активный вдох и выдох одновременно носом и ртом);
    «Ветер» - рисовать своим дыханием разные образы ветра (порывами, сильного, спокойного, мягкого и т.д.);
    «Задуваем свечи на торте»

    Вы можете делать эти упражнения дома вместе с ребенком.

    А что делать, если ваш ребенок не хочет сам петь? Как сделать так, чтобы ребенок получал удовольствие от своего пения? Вот несколько советов.
    Не заставляйте ребенка петь! Не волнуйтесь, если ребенок долго не начинает петь. Малыш должен много раз услышать одну и ту же песенку, прежде чем сам начнет ее петь. Необходимо, чтобы в его памяти отложилось правильное звучание, иначе он не увидит разницы между верным вариантом и своим собственным неуверенным исполнением.
    Никогда не говорите ребенку, что он поет фальшиво! Правильность воспроизведения музыкальных звуков тесно связана с верой в себя. Если малыш поет неверно, скажите ему, что он поет почти правильно, но звук надо сначала прослушать мысленно, а уж потом петь. Никогда не говорите, что у него нет слуха!
    Хвалите! Чаще хвалите, радуйтесь успехам малыша, подпевайте ему.
    Пойте! Не бойтесь петь дома, даже если это не очень хорошо получается. Говорите ребенку, что петь – это замечательно. Пойте вместе с ним, пойте с другими членами вашей семьи. «Поющий» человек – счастливый человек! Пение – это своеобразный антидепрессант, оно расслабляет, успокаивает, воодушевляет, вдохновляет.

    Позвольте себе быть счастливыми и пойте на здоровье!
  • 11 декабря 2014 г. 21:50:12 MSK
    Древние СТЕРЕОТИПЫ ОБЩЕСТВА:

    1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит".
    - Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
    Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

    2. "Не балуйся с едой."
    - Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

    3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
    - Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
    Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастешь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
    А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
    Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

    4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься".
    - Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
    Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

    5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
    - Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

    6. "Хватит реветь! Успокойся!"
    - Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
    Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

    7. "Упадешь, ударишься, больно будет".
    - Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. 
    Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.
    • 4 сообщения
    3 января 2015 г. 8:38:18 MSK

    КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ

    «Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
    Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
    Результат закономерен.»

    Первое.

    Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.
    Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.
    ВОПРОС МАМАМ — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

    Второе.

    Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
    ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

    Третье.

    Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
    ПРИМЕР.
    Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
    Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

    Четвертое.

    Свобода начинается с самоограничения.
    Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

    СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП!!)/> :

    «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

    Пятое.

    В каком возрасте младенец становится мужчиной?
    С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
    Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну – «Ты — мужчина!».
    Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»

    Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

    Шестое.

    К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

    Седьмое.

    Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
    Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

    автор неизвестен

  • 6 января 2015 г. 13:30:12 MSK

  • 23 января 2015 г. 21:13:54 MSK
    О ВОСПИТАНИИ!!!

    "Мальчиков и девочек родители воспитывали по особой системе, в соответствии с устоями бога Рода и богини Лады.

    Девочкам говорили: "Мальчик - это будущий мужчина, воин, хозяин, глава рода, отец будущих детей, защитник Рода". Поэтому к нему нужно относиться с любовью и уважением, как к Богу Роду.

    Мальчикам говорили: "Девочка - это будущая Лада, будущая хозяйка, это Богиня-Хранительница домашнего очага, мать будущих детей. Поэтому её надо любить, уважать и почитать как Богиню Ладу".

    Дети с малых лет воспринимали эти простые истины от своих Родителей, ведь для всех славянских детей, их Родители были образцом для подражания. Когда создавался новый Семейный Союз, то и отношения у молодых супругов были чистые и светлые, как у Богов, живущих на земле.

    Какие у супругов могли быть споры и противоречия, если они
    относились друг к другу как к Богам".
  • 24 февраля 2015 г. 22:35:01 MSK
    СИДУХА

    Сидуха (сиделка, сидулка)- специальный стульчик для младенца. Представлял собой обрубок дерева высотой около 40 см, выдолбленный таким образом, что образовывалось что-то вроде креслица с высокой спинкой и чуть более низкими стенками-подлокотниками. По углам пропускалась деревянная планка или палка, предохранявшая ребёнка от падения.

    Сидуха с ребёнком ставилась обычно на лавку рядом с работавшей или отдыхавшей матерью. Ребёнок сидел, прижимаясь спиной к задней стенке сидухи, руки удобно лежали на подлокотниках, не мешавших ребёнку играть с погремушками, привязанными к планке, а ножки стояли на лавке. Под спинку сидухи подкладывали мягкую подушечку, чтобы младенец не ударился затылком.

    Ребёнка в сидуху сажали в 5-6 месяцев. Через месяц, когда младенец приучался сидеть, его спускали на пол, где он ползал и играл.

    Русские крестьяне с большой любовью относились к малышам. Они никогда не сердились, не кричали, никогда не наказывали, считая, что младенец- "младень, живжек, слигоза"- находится "в глупом возрасте" и не понимает, что творит.

    (Из книги И. Шангиной "Русский традиционный быт")

    На фото сидулка из музея крестьянского быта села Коптелово Свердловской обл-ти.
  • 9 июня 2015 г. 18:37:25 MSK
    Подход к воспитанию в славянской традиции

    Нє бойтєсь, что ваши дєти нє слушают вас. Бойтєсь, что они всє врємя наблюдают за вами... 

    Воспитаниє – означаєт «Вѣдающий Отеческим Словом Питает». Чєм мы напитаєм наших дєтєй? Мудростью, любовью к людям, силой, творчєским вдохновєниєм, открытостью миру, бєзстрашиєм, гєниальностью, бизнєс-талантами?.. 

    Получится ли это у нас? 

    Да, только в том случає, єсли пєрєчислєнными качєствами обладаєм мы сами. Иначє процєсс воспитания прєвращаєтся в попытку питания нє живыми продуктами, а их рєкламными роликами – в пустую и бєзполєзную затєю. 

    Имєнно поэтому воспитаниє – это нє насилиє над личностью рєбєнка, нє навязываниє єму каких-то цєнностєй и манєры повєдєния. Это работа взрослого над собой, над своим характєром, образом жизни, привычками, и, главноє, – над своим умонастроєниєм. 

    Взрослый можєт думать, напримєр, что он занимаєтся воспитаниєм, когда читаєт мораль нашкодившєму озорнику в пєсочницє. Но на самом дєлє воспитаниє такой жє нєпрєрывный и почти нєосознанный процєсс, как дыханиє. 

    Напримєр, мамє хочєтся, чтобы дочь помогала по дому. Но єсли при этом сама мама нєнавидит свои домашниє обязанности, нє умєєт заботиться о близких – с любовью, нє ожидая наград и похвал, нє живєт в духє бєзкорыстного служєния, то попытки свалить на дочь обязанность мыть посуду, готовить папє завтрак и т.д. прєвратят отношєния мєжду мамой и дочкой в войну за отстаиваниє своєй тєрритории, т.є. своих «прав». Такоє «воспитаниє» научит дєвочку эгоизму и манипуляциям. 

    Рєбєнок впитываєт в сєбя всє, что успєваєт замєтить за родитєлями и другими взрослыми из близкого круга. 

    Однажды одна мудрая жєнщина, инструктор йоги, рассказала мнє историю о том, как молодыє родитєли в воспитатєльных цєлях рєшили отсадить своих старичков (бабушку и дєдушку) за другой стол во врємя єды. Мол, нєкрасиво єдят, чавкают, крошат, нє пользуются салфєтками. 
    Чтобы дєти нє брали примєр. 

    Ужасноє откровєниє накрыло маму в тот жє вєчєр. 

    Пятилѣтняя дочь устроила кукольноє чаєпитиє, рассадив сначала всєх за стол, потом взяла и откинула двє куклы в сторону со словами: «А бабушка и дєдушка тєпєрь будут єсть отдєльно!» И мама увидєла, какоє будущєє она только что сотворила сама сєбє! В общєм, с тєх пор єли вмєстє. 

    Какой мудростью, осознанностью и любовью к людям нужно обладать, чтобы избєгать таких ситуаций! Вот тут-то и приходит озарєниє, что воспитывать нужно сєбя. 

    С точки зрєния Вѣдичєской культуры, мы приходим в этом мир нє однократно. Характєр чєловєка и привычныє модєли повєдєния обусловлєны опытом прошлых жизнєй. Таким образом, можєт статься, что в сємьє рождаєтся рєбєнок, прєвосходящий своих родитєлєй по многим душєвным качєствам или жизнєнным навыкам. Такой рєбєнок и сам будєт служить примєром старшим, єсли, конєчно, у них хватит мудрости увидєть в нєм Учитєля. И всє жє в астрологии считаєтся, что какиє бы выдающиєся таланты ни показывала натальная карта рождєния – при поражєнном втором домє (дом, отвєчающий за родитєльскую сємью) чєловєк можєт так и нє раскрыться, нє стать вєликим гєниєм, напримєр. 

    Вєликая душа, попадая в гнєтущую сємєйную атмосфєру, можєт как бы забыть сєбя и пєрєнять образ жизни родитєлєй (лєнь, насилиє, нєвєжєствєнныє привычки питания, склонность к алкоголю, разврату и т.д.) и дєградировать. 

    Свой жизнєнный сцєнарий рєбєнок выстраиваєт по принципу зєркального отражєния в двух вариантах: либо – «Я такой жє, как он/она», либо – «Я абсолютно нє такой/такая». Но обє эти схємы показывают, какоє колоссальноє влияниє родитєльская сємья оказываєт на чєловєка. 

    В Вѣдах говорится, что лучшє плохо исполнять свою Дхарму (жизнєнный долг), чєм хорошо – чужую. 

    В приложєнии к воспитанию эта истина выражаєтся в том, что мальчики и дєвочки рождєны для совєршєнно разных жизнєнных рєализаций, поэтому обучать их нужно нє одному набору наук (как это дєлаєтся у нас в школах), а по совєршєнно разным программам и в разной манєрє... 

    Образованиє дєвочки, напримєр, включало в сєбя освоєниє 108 жєнских искусств (в том числє умєниє вєсти хозяйство, оказывать врачєбную помощь, умєниє красиво одєваться, красиво двигаться и говорить, пєть, писать стихи и тому подобноє). 

    Мальчика обучали в духє той варны, к которой он принадлєжал (пєрєводя на соврємєнный язык, – в соотвєтствии с єго врождєнной природой). Кто-то рождєн, чтобы просто трудиться, кто-то – чтобы прєумножать богатства, кто-то – чтобы защищать и руководить, кто-то – чтобы наставлять и совєтовать. 

    Єстєствєнно, мальчиков и дєвочєк учили отдєльно. 

    В соврємєнном общєствє почти повсємєстно дєвочєк учат так жє, как мальчиков. Таким образом прививают им нєвєрноє видєниє своєй жизнєнной роли – отсюда нєсчастливыє в личной жизни жєнщины. Мальчиков жє нє ориєнтируют на соотвєтствующую им социальную дєятєльность – отсюда профєссионально потєрянныє мужчины (тє, кто нє доволєн своєй работой, своим положєниєм и достижєниями). 

    Вообщє, с точки зрєния вѣдичєской культуры, ущєрбна нацєлєнность соврємєнной школы на подачу огромного спєктра разного рода узких знаний, вмєсто формирования достойных качєств характєра в личности рєбєнка. 

    Поэтому вся отвєтствєнность за то, кєм на самом дєлє вырастєт чєловєк, ложится на плєчи родитєлєй. 

    Хотитє, чтобы рєбєнок был добрым и сострадатєльным – помогайтє людям, прощайтє обиды, занимайтєсь благотворитєльностью, уважайтє своих родитєлєй. 

    Хотитє, чтобы он был творчєским, – творитє: рисуйтє, пишитє, пойтє, лєпитє... 

    Хотитє, чтобы он рєализовался в социальной сфєрє – занимайтєсь активной дєятєльностью, нє тратьтє врємя на зависаниє в социальных сєтях, живитє полной жизнью, нє бойтєсь начинать всє с нуля, учиться в любом возрастє. 

    Хотитє, чтобы он жил в достаткє – развивайтє в сєбє правильноє отношєниє к дєньгам, как матєриальной энєргии, учитєсь видєть возможности успєшной дєятєльности – полєзных общєству проєктов и начинаний. 

    Хотитє, чтобы он был счастливым в сємєйной жизни – любитє супруга в чистотє и вєрности, дєлая счастливым каждый миг, провєдєнный вмєстє.
    • 36 сообщения
    8 августа 2015 г. 22:08:30 MSK
    ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

    1. Дети от рождения несут в себе добрые намерения. Ребенок не зол, но он очень быстро может усвоить дурные привычки.

    2. Любовь близких не должна подавлять ребенка, важно, чтобы создавались условия для развития духовных сил и способностей. Важно разумно сочетать нежность любви с суровостью долга.

    3. Бережное воспитание открывает возможности образованию. Воспитание будет полным, если в своей основе будет содержать величие и привлекательность духовного и нравственного. Говорите с детьми о духовном. Смотрите на беседы о духовном как на практическое упражнение сердца. Нужно очищать сознание как путь к преуспеванию. Даже одна такая беседа может помочь ребенку понять многие вещи, озарить мир ребенка. Дети остро воспринимают яркие человеческие качества. Используйте такие примеры в своих беседах с детьми.

    4. Каждый ребенок имеет свой характер. Важно разглядеть это вовремя, возможно, за отдельными чертами характера скрывается дарование. Упущенные возможности трудно восполнить в более старшем возрасте.Все дети нуждаются в материнской любви и ласке. Любовь и забота близких подготовят ребенка ко многим сложностям современной жизни. Обстановка в доме также накладывает печать на всю жизнь. Дети чутко относятся к атмосфере, царящей в доме, ко всему домашнему укладу.

    5. Ребенок может все! Для этого важно не запрещать ему что-то делать, а лучше перевести его внимание на более привлекательное и полезное. Многие взрослые навязывают детям игры по своему усмотрению, вместо того, чтобы наблюдать, куда устремляется внимание ребенка. Дети любят разбирать игрушки, чтобы применять их по-своему.

    6. Основную информацию ребенок получает до пяти лет. После семи лет уже многое потеряно. Важно ребенку показать беспредельность и безграничность окружающего его мира.

    7. В воспитании детей не допустимы ложь, грубость и насмешка.

    8. Привлекайте ребенка ко всем своим делам, посильным для него. Дети любят "работать, как взрослые".

    9. Научите детей искать позитивное в каждом моменте. Отрицающий беден, утверждающий богат. Невежество - мать отрицания.

    10. Научите детей быть внимательными. Без внимательности, наблюдательности трудно учиться, узнавать новое, открывать законы, воспринимать мир во всей его красоте. В воспитании первое место принадлежит восприятию красоты. Научите ребенка видеть и слышать прекрасное.

    11. Грубость унижает человека. Следует всеми силами искоренять жестокость и грубость. Дети не жестоки, пока они не столкнутся с первой жестокостью по отношению к себе. Лишь немногие готовы сами противостоять потоку темного хаоса.

    12. Научитесь быть терпеливыми без притворства и попустительства. В случае непонимания посидите вместе молча и думайте одну думу, понимание придет. Скоро поймете, насколько такой молчаливый совет полезен.
    • 36 сообщения
    11 августа 2015 г. 13:28:16 MSK
    ОСВОЕНИЕ МАЛЬЧИКАМИ ПРОМЫСЛОВЫХ ЗАНЯТИЙ

    На Русском Севере и в Сибири, где промыслы (рыболовство, охота и т.п.) имели в кругу хозяйственных забот важнейшее значение, ребят с раннего детства привлекали к промысловым занятиям. 

    Сначала в игре, а затем наблюдая за отцом и братьями, помогая им в меру сил, уже к 8-9 годам мальчик перенимал азы промысла: умел ставить на ближнем озере петли на уток, стрелять из лука. В 10 лет подростки ловили сусликов, колонков. Продавая добычу заезжим купцам, они получали первые собственные деньги, которые могли тратить по своему усмотрению. В этом возрасте почти каждый мальчик в сибирской деревне мог самостоятельно сделать "мордочку" для ловли рыбы и установить ее в реке. Особым предметом гордости являлась первая пойманная рыба. После такого доказательства овладения навыками отец начинал брать мальчика с собой на рыбалку, приучая его бить рыбу острогой. Освоив это занятие, ребятишки осенью собирались в артели и отправлялись лучить рыбу на ближайших горных реках. Лучение происходило после захода солнца. Обычно мальчики делились по двое: один шел берегом и нес торбу для рыбы и связку полутораметровых сосновых лучин, второй, одетый в специальные не промокающие сапоги - "чарки" и вооруженный маленькой острожкой, шел по дну речки вверх по течению, чтобы вода мутилась сзади, а не спереди. В левой руке он нес пук зажженных лучин, просвечивавших воду до самого дна и позволявших увидеть спящую рыбу. Заприметив добычу, мальчик бил ее острогой. 

    К числу промысловых занятий относился также сбор ягод и добыча кедровых орехов. Подростки принимали активное участие в коллективных, включавших несколько семей, выездах на промысел. В ходе них они знакомились с природой, учились лучше ориентироваться на местности, перенимали опыт сооружения промысловых становищ. К 14-15 годам основные промысловые, навыки были переняты. Отправлявшийся весной на промысел отец не боялся оставить сына этого возраста промышлять в лесу одного. 

    Важным этапом в социохозяйственном становлении подростка в промысловых районах было членство во взрослой промысловой артели, включавшей всех мужчин села от подростков до стариков. Мужские рыболовецкие, реже охотничьи, объединения, также как отхожие, ремесленные профессии, способствовали сохранению / возрождению традиций мужских организаций. Одной из них был испытательный срок при приеме в артель подростков 8-12 лет, без которого они не могли стать её полноправными членами. Ярким примером являлись испытания подростков на мурманских промыслах поморов: им поручали невыполнимые задания, обманывали, накладывая вместо рыбы в мешки и снасти камни, заставляли самих добывать себе пропитание, устраивали состязания между ними и т.п. 

    С этого момента профессиональное и жизненное воспитание подростка сосредотачивалось в артели. Подрастая, мальчики переходили в разряд юнг и прибрежных ловцов, которые уже имели свой пай и вносили значимую долю в семейный бюджет. Взрослые относились к ним с уважением и ласково называли "кормильцами". 
    В промысловых районах взрослые сыновья брали на себя все весенние полевые работы. Пока отец был на промысле, подросток самостоятельно вспахивал и заборанивал участок, а затем отправлялся на помощь к отцу. Имея заработок, такой подросток частично тратил его на себя, подготавливая возрастной наряд для гуляний, без которого он не мог бы считаться завидным женихом.

    (с) Холодная Вера Георгиевна
    • 36 сообщения
    20 августа 2015 г. 18:11:13 MSK
    Приметы после рождения ребенка

    • До шести недель ребенка нельзя показывать посторонним - не то сглазят. Весьма разумно! Врачи настоятельно советуют свести количество посещений матери и новорожденного до минимума. Иммунитет малыша еще не окреп, и риск подхватить инфекцию от какого-нибудь сентиментального родственника, чрезвычайно велик.

    • Младенцам нельзя давать целоваться - долго немы будут. Любая инфекция негативно сказывается на развитии ребенка. Поэтому и это предупреждение не является случайным.

    • Пока дитя говорить не выучится, его нельзя кормить ни ухой, ни рыбой. Большинство современных терапевтов сходятся во мнении, что вводить рыбу в рацион ребенка нужно только после года. Это связано с тем, что рыба может спровоцировать обострение у детей, склонных к пищевой аллергии. В любом случае, вводить в рацион рыбу можно только в виде пюре. В отварной рыбе и тем более - в ухе, вы можете не заметить кость и навлечь беду. Поэтому примета наших бабушек вполне обоснована.

    • Грудного ребенка не ставь ножками на стол - долго ходить не научится.

    • Нельзя сажать маленьких детей на стол, без причины падать будут.

    • Нельзя стричь ребенка до года, чтобы ум не выстричь. Или, еще говорят, бедным вырастет. Следуете вы этой примете, или считаете ее суеверием - в любом случае, не забывайте о технике безопасности! Маленькие дети чрезвычайно подвижны. И, что особенно важно, не допускайте, чтобы первая стрижка для вашего малыша превратилась в настоящую пытку. Побольше любви, терпения, спокойствия!

    • Чтобы у младенца все было хорошо - не оставляйте на ночь его вещи на веревке на дворе. Белье малышей должно быть особенно тщательно выстирано и выглажено - это знают все. За ночь с оставленными на улице вещами малыша может произойти что угодно. Их может замочить дождь, их могут запачкать птицы, они могут просто запылиться. Так что предрассудками эту примету назвать сложно.

    • Как только ребенок сделает первые шаги, матери надо между его ступнями ножом провести, разрезав невидимые путы. Хорошо при этом сказать: Ходи без устатка, живи долго, сладко.

    • Когда у ребенка выпадет первый зуб, его нужно бросить в огонь, чтобы сжечь то зло, которое может скрываться в теле.

    • Когда у детей выпадают зубы, надо встать спиною к печке, перекинуть зуб через себя и сказать: Мышка, мышка! На тебе костяной зуб, а мне дай железный!

    • Новорожденному мальчику покупай одежду голубого цвета, девочке - розового.

    • Нельзя стираться и мыться в той воде, в которой лялю выкупали, ребенок будет болеть.

    • Нельзя бросать грязные вещи на пол - дите бедно жить будет.

    • Воду после первого "домашнего" купания ребенка нельзя выливать в тот же вечер - говорят, "счастье сольёшь". Воду после первого купания можно вылить утром следующего дня .
    • 36 сообщения
    23 октября 2015 г. 12:17:35 MSK
    МНЕ НЕ НРАВИТСЯ...

    МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда мальчикам говорят: «Хватит плакать, что ты как девчонка!» Даже не знаю, что хуже в этой фразе. То, что мальчикам запрещают открыто выражать свои чувства. Или то, что формируется предвзятое отношение к девочкам. Нельзя осуждать эмоции. Если я плачу, значит мне плохо. Если мне в этот момент скажут «Что ты нюни распустила!», то легче мне от этого не станет. Станет только хуже, потому что в момент, когда я нуждаюсь в поддержке, я получаю осуждение.

    МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда ребенка, который никому не дает свои игрушки, называют жадиной. Это его собственность. Имеет право. Интересно, если попросить у осуждающего детскую жадность взрослого его мобильный или ключи от машины, он отдаст или будет жадничать? «Не хочешь — не делись» — это правильно. «Хочешь поделиться — делись» — тоже правильно. Ключевое здесь — «Хочешь». Не правильно, когда ребенок делится под давлением внешних факторов (потому что НАДО, иначе взрослые будут стыдить) Правильно, когда ребенок делится, потому что у него есть внутренняя потребность поделиться. Задача взрослых сформировать желание делиться. Делиться игрушкой, конфетой, свободным временем, душевным теплом. Это лучше делать личным примером. Не объясняйте, что нужно делиться. Просто делитесь сами.

    МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда разговаривают с ребенком с высоты своего роста. В диалоге я всегда приседаю до уровня детских глаз. И не только я. Знаю еще одного «приседающего» педагога. Ей 72 года. Она все еще работает в детском саду. У нее отличная физическая форма. Может быть потому, что она часто приседает? В переговорах есть такой прием-манипуляция, когда одна из сторон внезапно встает, нависает над столом, и из позиции сверху начинает давить аргументами на собеседника – равенство сторон моментально стирается. Начальник, выходя из себя, тоже вскакивает и отчитывает подчиненного из позиции сверху, чтобы принизить его даже на невербальном уровне. Лично мне неприятно, когда со мной разговаривают не на равных. Представляете, как себя чувствует ребенок, с которым целый день общаются свысока?

    МНЕ НЕ НРАВИТСЯ когда в присутствии ребенка взрослые начинают его обсуждать в третьем лице. «Ну и как он сегодня себя вел?» Абсурдность ситуации легко понять, если представить, что в кабинет заходит директор и спрашивает руководителя отдела продаж: «Ну как новый менеджер?» А руководитель отвечает: «Да тормозит пока, ошибки делает, но старается, посмотрим, может и выйдет толк. А нет, так уволим…» А новый менеджер при этом сидит за соседним столом с пылающими ушами и вжимается в кресло…

    МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда двухлеток в садике учат обращаться к воспитателю по имени и отчеству. Им, во-первых, трудно выговорить Анна Александровна, а во-вторых, непривычно, ведь до прихода в садик они всех звали только по имени. Адаптация к садику – и без того сложный период для малыша. Не надо дополнительно усложнять введением в обращение отчества. Малышу привычней, комфортней обращаться просто — Аня. Это способствует установлению контакта и облегчает адаптацию. По этой же причине я предпочитаю Ты-обращение, а не Вы-обращение к педагогу ясельной группы. Обращение на Вы уместно, когда надо подчеркнуть дистанцию, субординацию, авторитет педагога. Но не в этом нежном возрасте. Какая может быть дистанция и субординация, если нужно ребенку вымыть попу, подтереть сопли, сменить мокрые трусы. В этих вопросах субординация и официоз только мешают. Взрослые ведь тоже неохотно посвящают начальство в подробности интимной жизни. Если они и могут обсуждать с директором геморрой, то только тот, который вызван новыми требованиями по договору, а не тот, который внезапно «зацвел» в интересном месте… В интересах ВыАнныАлександровны снизойти до уровня панибратского «Аня», и тогда никто из группы не будет стесняться чужой важной тети и валить в штаны, спрятавшись за шторку… Пройдет год, и ребенок, уже владеющий всеми навыками самообслуживания в вопросах гигиены, легко перестроится на новые правила обращения к педагогу. Проверено.

    МНЕ НЕ НРАВИТСЯ когда ребенка заставляют доедать порцию до конца и обязательно с хлебом. Мне не нравится, когда выдвигают условия, что второе только после супа, а компот после второго. Если ребенок хочет пить – пусть пьет. Компот до супа, после супа или вместе с супом – это право выбора ребенка. Взяв в столовой комплексный обед, я сама решаю, в какой последовательности буду есть блюда. Если бы в этот момент рядом встал работник столовой и на весь зал стал комментировать: «Почему капусту в супе оставила? Ешь с хлебом! Рано за компотом тянешься!», то столовая моментально потеряла бы в моем лице клиента.

    Есть золотое правило нравственности – общаться с другими так, как хочешь, чтобы общались с тобой. Почему-то на детей это не всегда распространяется. Насколько нравственно ваше поведение по отношению к ребенку, легко понять, просто поставив себя на его место.

    Психолог Анна Быкова
     
    • 36 сообщения
    10 марта 2016 г. 20:06:00 MSK
    ПРАВИЛА ДЛЯ МАМ МАЛЬЧИКОВ.

    1. НИКОГДА НЕ СМЕЙТЕСЬ НАД СЫНОМ 
    Для мужчины насмешка женщины — всегда травма, насмешка матери — это очень глубокая травма. Неважно, посмеетесь вы над тем, что он случайно надел штаны на левую сторону, над тем, что кривую собаку нарисовал, или над тем, что признался в любви девочке за соседней партой. Ваша усмешка запомнится на всю жизнь! И никогда не будет прощена... 

    2. ВСЕГДА ОТВЕЧАЙТЕ НА ВСЕ ВОПРОСЫ 
    В любом возрасте! И никаких «потому что гладиолус» или «вырастешь -узнаешь». Всегда — на все. Не знаете ответа — так и скажите. Потом узнайте — и ответьте. Смущаетесь? Вопрос ребенка заставил вас краснеть? Отлично — теперь вы можете проанализировать еще один свой комплекс. Но это — ВАШ комплекс. Не внедряйте его в психику своего ребенка. Ответьте, что вопрос поставил вас в тупик, и вам нужно собраться с мыслями. Попросите отсрочку для ответа. Дети обычно легко ее дают . 

    3. ПРОСИТЕ У СЫНА СОВЕТА В ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ 
    Вы не представляете себе, с какой легкостью иногда ребенок может решить вашу «взрослую» проблему, над которой вы бились не один год! Любую! от «какой должна быть наша будущая квартира» до «почему я все время ссорюсь с кем-нибудь» и «что я делаю не так». Так мальчик учится быть мужчиной — опорой, и принимать решения. А вы демонстрируете ему СВОЕ доверие и УВАЖЕНИЕ. 

    4. ЗАБУДЬТЕ СЛОВА «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!» 
    Даже если говорили, а он не послушал — заткните эту песню! Навсегда. Вы не имеете права соревноваться с ребенком в чем бы то ни было, а «я же говорила» — это именно соревнование, в котором мать радуется «победе»... Вы были правы? Радуйтесь молча! Он сам все поймет. 

    5. ХВАЛИТЕ! 
    Восхищайтесь, безо всяких «но» и «только вот здесь подправить». Просто -«Круто!» Ваш ребенок все делает круто! Когда он вырастет — он сам увидит, что нужно было «подправить». 

    6. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЛЮБУЮ ЕГО МЕЧТУ 
    «Хочу быть подводным археологом»- круто! Покупайте книжки по теме. А теперь «хочу быть художником». Тоже — круто! Покупайте книжки по теме. А потом «хочу быть инженером»... Схему поняли? Круто! Поверьте, по-настоящему он будет определяться только годам к 20-ти. 

    7. ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ... 
    Это значит, случилась беда. Ничтожная для вас (в садике дали ужасную рисовую кашу, вместо любимой гречки), но гигантская для него! Для него любая беда — гигантская. Потому что мир ребенка еще слишком невелик, чтобы каша затерялась в его масштабах... А если случилась беда... вы должны успокоить! Сколько бы лет ребенку ни было. Вы — обязаны — успокоить! Это ДОГМА, ЗАКОН вашего будущего с ним взаимопонимания: ребенок не должен БЕЗУТЕШНО плакать. Никогда. 

    8. НЕ ЧИТАЙТЕ ЕМУ НОТАЦИЙ! Тоже — НИКОГДА. 
    Надеюсь, здесь комментарии не нужны. 

    9. ВЫ ВСЕГДА НА ЕГО СТОРОНЕ! 
    Не только на словах. Но и на деле. Вы никогда не поддакиваете учителям, которые жалуются на него, никогда не орете на него «за компанию» с другими членами семьи. На людях — ОН ВСЕГДА ПРАВ. ВАШ СЫН ВСЕГДА ПРАВ! 

    И вот тогда он, может быть, не побоится спросить вас о том, «что такое порно» или "как правильно целовать девушку". Потому что будет знать, что вы не станете орать на него: «Это что еще за вопросы?!» или «Как тебе не стыдно!» Потому что будет вам ДОВЕРЯТЬ... Иными словами, он будет В ВАС УВЕРЕН. Мечта любой матери... Ее можно достичь.